nadie es perfecto

Martes, 26 de abril de 2005

Sólo quiero jugar

Tras unos días en el fondo del pozo, me siento extrañamente optimista. Tal vez sea un estado pasajero y me vuelva a hundir en cuanto me tope de bruces con la realidad en forma de él con la mano en el bosillo trasero de otra, pero estoy disfrutando la tregua.

Por primera vez desde que todo acabó, me planteo la posibilidad de enrollarme con otras personas, de acostarme con otras personas. Por primera vez contemplo las ventajas de la situación actual, la posibilidad de divertirme un poco, de experimentar yo también. A fin de cuentas, lo único que me daba cierta pena, cuando todo iba bien y me podía imaginar sin esfuerzo a su lado dentro de veinte años, era no haber probado más cosas en mis años de soltería. A él le precedió una historia de seis meses y un puñado de rolletes de fin de semana, un historial más acorde con mi pasado de niña buena de colegio de monjas que con las ideas de igualdad sexual que siempre he defendido.

Hasta ahora no me sentía capaz. O, más bien, no me apetecía. Y cada vez que se me acercaba algún tío en un bar (no me tiraré ahora el rollo, tampoco han sido tantos) la idea de entablar conversación, tontear un poco, decidir si me gustaba lo bastante para enrollarme con él, besarle o dejarme besar e irnos al baño, o a la playa, o a su coche a seguir con el magreo me daba más pereza que morbo. Y ahora parece que me están dando ganas de desperezarme.

El hecho de que esto coincida con la entrada en escena de "su chica nueva" puede hacer que esto suene a revancha. Y tampoco es así, aunque admito que el sábado me tocó quedarme en casa y la posibilidad de que él estuviera follando con otra alegremente mientras yo leía con "Salsa Rosa" en la tele de música de fondo me puso bastante de los nervios. Pero esto no es una competición, entre otras cosas porque yo sólo quiero experimentar, no salir a la caza de un nuevo novio para ponerme a su nivel. De hecho, un nuevo novio es lo último que me apetece en este momento.

No tengo intención de salir con otra persona ahora, por lo menos a corto plazo. No creo en los parches, ni en que un clavo quite a otro clavo. No pienso engañar a alguien utilizándole como recambio, como bálsamo para curar mis heridas. Y no me pienso engañar a mí misma cogiendo la primera mano que se me ofrezca.

No quiero una relación tranquila, ni una relación manejable. No quiero un novio que me ayude a no sentirme sola, ni un novio para no sentirme impar en el mar de parejitas felices que me rodea. No necesito un chico que me acompañe al cine los domingos, porque hace tiempo que decidí que me gusta ver las películas yo sola. No necesito un novio para tener sexo, porque si me apetece acostarme con alguien no necesito paseos de la mano por la playa ni fotos a dúo en el fotomatón para follar sin remordimientos ni sentimientos de culpa. De hecho, no me haría sentir sucia follar sin amor, pero sí decir "te quiero" sin sentirlo.

A mi alrededor veo amigas y conocidas que buscan novio, y hablan de posibles candidatos, de chicos guapos, de chicos maduros y confiables, de chicos que se interesan por ellas. Yo nunca he podido hacer eso, no puedo valorar los pros y los contras como si se tratara de comprar un coche. Tal vez podría alejarme de alguien que me atraiga si veo que no me hace ningún bien estar con él, pero sé que nunca podría acercarme a alguien que no me interesa sólo porque es conveniente.

Por: Cora . | General | Comentarios (3) | Referencias (0)